Bonsoir à tous !

Cela faisait bien longtemps que je n’avais lus écrit. Je ne sais pas pourquoi je ne l’avais plus fait mais une chose au moins est certaine. Ce billet sera le dernier de ce blog car je ne compte plus écrire après ceci. Mais avant de commencer, je voudrais encore prendre un peu de temps parce que ce qui va suivre m’est assez pénible. J’ai récemment lu une partie du dernier roman de Guillaume Musso " Seras tu là ? " : que nous croyons toujours avoir vaincu nos démons, qu’ils se sont éloignés à jamais dans les ténèbres alors qu’ils ne sont que tapies dans l’ombre guettant le moment où ils pourraient resurgir pour nous terrasser.

C’est toujours amusant de se rendre compte que finalement nous n’avons rien appris du passé et que nous ne faisons que recommencer les mêmes erreurs. Je dois vous dire en préambule que ce qui me semblait disparu, inexistant voir étranger à refait surface aussi vite qu’un boulet de canon. Et cela pour une raison des plus stupides ; non disons simplement futiles ou nais. Un simple événement mais qui m’a rappelé mes erreurs et aussi e fait que je n’étais pas aussi fort que je le pensais. On pense toujours que notre armure est assez solide pour encaisser tous les coups mais on n’est jamais certain que e prochain peut nous abattre.

Je ne sais même pas pourquoi j’ai soudainement envie d’écrire ce que je n’ai jamais dit à qui que ce soit en onze ans. Peut être est ce le besoin de le partager, et qui y a t-il de mieux que le net pour cela ? Cela me réconforte que de savoir que quelque part la vérité est consigné noir sur blanc Quelle existe quelque part pour affirmer que ce que cette femme hors du commun a fait n’est pas inutile. Voilà, nous y sommes. Quand j’avais dix ans, j’ai perdu une des personnes les plus importantes de ma vie, une de celles que j’aimais le plus au monde. C’était elle qui venait me chercher après l’école, elle qui me gardait le soir quand mes parents travaillaient, elle qui m’a appris à lire quand j’avais des difficultés avec le français. D’une certaine façon, elle me comprenait d’une manière que personne d’autre ne pouvait le faire. Cette femme s’était ma grand mère. Jeanne Marie Hélène Le Van Chau ! Six mots et pourtant toute ma vie. Je pensais avoir fait le deuil de sa disparition mais je n’avais fait qu’occulter cet événement. Elle m’a donné ce que j’ai de meilleur en moi. C’était quelqu’un d’exceptionnel ! Elle s’intéressait réellement aux autres, voulaient aider les nécessiteux et avait cet générosité, cette compassion que je n’aurais sans doute jamais. Aujourd’hui encore il m’arrive de penser que si nous avions eu plus de temps, j’aurais été quelqu’un de différent. Quelqu’un de bien meilleur !

Elle est morte d’un cancer. Un putain de cancer de l’estomac qui s’est déclarer l’année de mes huit ans juste après le voyage que ma famille et moi avons fait au Vietnam. Elle fut opérée deux fois, et je pensais qu’elle allait vivre. Et c’est ce qu’elle a fait pendant encore deux ans. Il y a un regret qui me pèse depuis sa mort. De nombreuses fois, elle a essayé de me parler, de me préparer à l’issue qu’elle savait inéluctable et j’ai toujours refusé de l’écouter. Je faisais comme si je n’avais pas entendue, je changeais de conversation ou je refusais simplement d’écouter. A force, elle a compris que je ne voulais pas en parler et elle a fait semblant que tous allait bien. Je regretterais toujours de ne pas lui avoir dit que je l’aimais et de lui avoir fais mes adieux. Je regrette aussi de ne lui avoir jamais dit à quel point elle était essentielle à ma vie.

Après sa disparition , je me suis senti tellement en colère, tellement emplie de vide et de désespoir. J ‘ai fait des choses ignobles, abominables et peut être aussi impardonnables. Je ne me rappelle à peine ce que nous nous sommes dit avant sa disparition, la dernière fois que nous nous sommes vu. Je pensais qu’elle pourrait sortir pour Noël et que nous serions réunis pour les fêtes mais je me trompais, nous ne verrions jamais ces fêtes. Je pense que c’est la raison pourquoi je me laisse toujours envahir par l’euphorie de ces fêtes pour ne pas ressentir ce que j’ai ressentie l’année de ma dixième année. J’offre des cadeaux somptueux pour éviter de dire combien je tiens à ceux que j’aime.

Je me souviens à peine de la dernière visite que j’ai faites ma grand mère. Il m’a semblé que je lui ai dit que je lui ai dit que je l’aimais mais je n’en suis pas sûr. Il m’a semblé l’embrasser une dernière fois mais je n’en suis pas sûr, je ne revois pas la scène dans ma tête.  Par contre, je revois en précision son enterrement, chaque instant de cette journée maudite. On croit tout savoir à l’âge de dix ans, mais on ne sait rien. Je pensais comprendre ce que la mort signifiait mais je n‘ai commencé à comprendre que le jour où je l’ai vu emmené son corps froid sur une civière. La femme que j’ai embrassé et qui était si froide ne pouvait pas être ma grand mère adorée.

J’ai changé après cet événement, je suis devenu quelqu’un de froid, qui ne s’intéressait pas à ce aurait pu lui arriver ni encore à ceux qui auraient pu arriver aux autres.  La compassion qui lui était propre a disparu sous la conscience de rien n’importait à part ce qui pouvait nous arriver . Je ne pouvais plus m’intéresser qu’à ce qu’il adviendrait aux membres de ma famille et à moi. Mais je refuse que ce qui lui ai arrivé ne soit pas profitable à d’autres. Je refuse que les dix dernières années qu’elle a consacré de sa vie, n’aient pas au moins marqué la vie de la personne dont elle a essayé d’apprendre quelque chose. Je veux changer mais je ne suis pas sûr d’avoir la force de le faire seul. Je me battrait de toute mes forces pour y parvenir.